29 mars 2008
Adada sur mon bidet
Un jour, Dieu s'emmerdait, et il s'est demandé "qu'est-ce que je pourrais bien inventer pour faire un peu chier mes créatures, histoire qu'elles n'aillent pas s'imaginer que la vie est un long fleuve tranquille ?".
Comme Dieu c'est pas non plus le dernier des enfoirés, il s'est dit qu'on avait assez de galères à gérer entre la guerre, les épidémies et le métro, et qu'il allait nous inventer un machin chiant, mais pas grave. Mais chiant.
Parce que Dieu est un peu sadique quand même.
Alors, Dieu a inventé LA CULOTTE DE CHEVAL.
Et dans le genre saloperie bien gluante, il s'est surpassé, le père Dieu.
La culotte de cheval, c'est le truc IM-POS-SIBLE a erradiquer à moins de se lancer dans le sport de haut niveau ou la chirugie, le truc qui vous atteint même si vous êtes mince, même si vous êtes sportive, même si vous bouffez bio et respirez le grand air. Seules conditions : être une femme et avoir osé quelques mois de sédentarité, de préférence à partir de vos 24 ans. Ou, pour les moins vernies, juste avoir des gènes de merde.
La culotte de cheval, c'est le truc pas fondamentalement moche si vous êtes dodue, mais profondément ridicule si vous êtes mince.
C'est aussi, et c'est là que je voulais en venir, la spécificité physique misogyne spécialement designée pour vous interdir le port du pantalon (aux exceptions notables du baggy, du jogging, et de quelques trucs de mémé), et ce suivant une formule fort simple :
. La taille t vous boudine et vous fait ressembler à un bibendum Michelin rescapé d'une liposuccion ratée (et accessoirement met votre santé en danger par une progressive mais sérieuse diminution de l'apport en air).
. La taille t+1 vous affuble d'un douteux cerceau autour de la taille, mais présente l'avantage de remédier au manque d'air, puisqu'il y aurait la place de coller des bouteilles d'oxygène dans votre fute.
Alors moi, des fois, je me dis que Dieu il ferait mieux de se reposer aussi le sixième jour au lieu de faire des heures sups, parce que quand on est fatigué on fait rien de bon.
24 mars 2008
22 mars
C'est le printemps :
Et donc je suis revenue en région parisienne après 10 jours dans les Vosges que j'aurais bien transformés en vie entière. Ca me devient de plus en plus difficile de me sentir bien à Paris : ça pue, c'est cher, c'est le bordel, toujours des bruits de fond, pas de vrais espaces verts non-artistiquement-designés, et les seuls bestiaux qu'on y croise sont des pigeons obèses. Vivement que je me casse définitivement dans ma cambrousse, tiens ! (Si vous voulez m'y aider, écrivez à mes éditeurs pour leur demander plein de nouvelles bd de moi).
12 mars 2008
Campagne et vertes pensées
(n'importe quoi ce titre)
Demain, je me rends au Salon Vivre Autrement, salon autoproclamé "Ethic, chic et bio" (mazette !). Ca sonne plus bobo que terroir mais, compte tenu de la liste des exposants, ça risque d'être fort goûtu. Si vous aimez la bonne bouffe et les produits respectueux de l'environnement, n'hésitez pas à aller y faire un tour. C'est au Jardin des Plantes de Paris (à Vincennes, comme son nom devrait l'indiquer), il y aura des tas de produits originaux de bonne qualité, et rien que le cadre vaut le détour (j'ai des invitations pour ceux qui le souhaitent).
Après ça, j'irai assister à l'ouverture du Salon du Livre de Paris, que je visiterai peut-être le lendemain si je n'ai pas les pieds en feu et l'énergie en berne...
Ensuite, je me casse dans mes Vosges pour une semaine ! Joie !!
En attendant mon retour, je vous laisse en compagnie de mon pote the Mean Kitty who wanna fight fight fight :
09 mars 2008
Les aventures de Micha et Isa au bureau de vote
Ca commence par un envoi. Une carte électorale, alors que la sienne est à peine entammée. Elle peste :
- Connards d'administratifs ! Déjà que la carte sert à rien, faut en plus qu'ils nous l'envoient en double (c'est pas la première fois qu'ils lui font le coup). Et l'écologie mon cul !
Elle colle la chose dans son portefeuille, et l'oublie jusqu'au jour des élections.
Le jour de l'élection, justement, Elle manque de passer à côté. En plein milieu d'une intense évaluation cérébrale sur DS, elle s'exclame :
- Putain, les municipales !
(comme quoi il marche ce logiciel)
Et de se précipiter dans le bureau de vote.
Il l'accompagne. Elle vote. Et là, Il réfléchit :
- Je pourrais en profiter pour leur demander si je suis inscrit sur les listes.
Il faut savoir qu'Il a quelques soucis avec les devoirs administratifs. Il a déjà raté les dernières élections et depuis un an, dès qu'Il reçoit un papier de la ville, Il se dit qu'il faudrait quand même s'inscrire. Sauf que là, Il se rappelle bien être passé à la mairie il y a 3 mois, mais aucune idée du pourquoi.
- Tu n'as pas reçu la carte, qu'Elle répond. C'est que t'es pas inscrit.
- Oui mais j'ai reçu les papiers avec les programmes des candidats.
- Bon ben vas-y mais moi je reste dehors, c'est trop la honte.
(Elle sait se montrer solidaire).
Il entre, puis ressort :
- Je suis inscrit ! Je vais chercher ma carte d'identité et je reviens.
Elle ricane, mais un doute l'assaille. Elle regarde dans son portefeuille... Et constate que la carte doublon n'en a jamais été un : elle est à son nom à Lui.
Et c'est ainsi que Micha, à 24 ans, a voté pour la première fois.
04 mars 2008
Il l'a fait
Plusieurs personnes ont joué le jeu (moi comprise), mais seul Aymeric a pris des photos.
Merci à lui pour son coup d'éclat dans une petite librairie que je ne nommerai pas mais qui commence à se faire un nom ;)
Notez que le défi est toujours en cours : n'hésitez pas à jouer les perturbateurs pour la bonne cause (la mienne).