14 mai 2008
Rien (2)
Mot-clef du jour : "apprendre à dessiner les playboys"
C'est pas tant que je veuille pas écrire de nouvelles notes, mais plutôt qu'il ne se passe foutrement rien dans ma vie en ce moment.
Alors que dire ? Que je suis sur des projets dont je ne peux pas parler, que j'attends des réponses pour d'autres mais que pour l'instant je n'ai rien à vous apprendre... Que mon nouveau chat est tout mimi-kawai et, surprise, s'entend bien avec le premier... Que je suis allée voir Iron Man et que c'est un très bon blockbuster (allez-y les gens, bon scénar, excellents acteurs, et on évite tous les pièges du genre)... Que je suis allée voir Shine a Light et que c'est intéressant (et impressionnant) mais un poil décevant (je m'attendais à plus de reportages comme dans le documentaire qu'avait fait Scorcese sur Dylan, qui était passionnant et mieux dosé)... Que la vente de mes fringues sur ebay a bien marché... Que ce soir je vais voir jouer un pote au théâtre... Que Les Ames Pixellisées a rencontré quelques problèmes mais qu'ils devraient se régler bientôt... Qu'il fait beau et que c'est cool.
Je vais sans doute aller profiter du soleil, aujourd'hui.
06 mai 2008
Nouveau locataire
Mot-clef du jour : "Qu'achèteriez vous"
Il a 3 mois, il se nomme Trubi, mais moi pour l'instant je l'appelle "ramasse poussière".
04 mai 2008
J'adore la nouvelle chanson française
Mot clef du jour : "Pourquoi dire pardon quand on rote".
J'ai reçu une lettre d'amour qui ne m'était pas adressée. Le kif ! C'est trop tripant !
Dedans, la fille dit à son copain qu'elle veut le récupérer et que s'il ne la reprend pas elle va se jeter du haut d'une falaise. Je vais aller au rendez-vous. C'est pas tant que je tienne à sauver une vie, mais ça donne un tel sens à la mienne !
Ploumploumploum.
Je suis love ! La fille ne sait pas qui je suis mais c'est pas grave. Ca ne me dérange pas de ne pas être aimé pour moi-même par une nana tellement fascinante ! Une suicidaire qui fait du chantage affectif, si c'est pas de la vraie passion !
Tsointsointsoin !
Je la vois sur la falaise ! Elle va sauter. Elle est enceinte ! Mais quelle merveilleuse passionnée !
Oh joie ! Je rencontre une femme exceptionnelle et j'hérite d'un bébé en plus ! Il pourra m'appeler papa... enfin sauf si la mère commence à me lasser une fois qu'elle ira mieux. J'ai choisi une passionnée, c'est pas pour récupérer une chieuse sans intérêt.
Balambalambalam !
Ne loupez pas deux prochains tubes en puissance :
. "Chéri, j'ai oublié ma pilule, cette fois t'es obligé de m'épouser". Et :
. "La drogue du violeur c'est le pied : maintenant je me fais des tas de nanas".
De nouvelles idées, du premier degré enrobé dans les rimes, une musique entraînante... la réconciliation tant attendue entre la France d'en-bas et l'intelligencia !
01 mai 2008
Je vide mes armoires sur Ebay
Mot-clef du jour : "gratuit fleur ou papillom a faire avec du papier normal".
Bon, une fois n'est pas coutume, je vais utiliser ce blog à des fins bassement pécunières.
Entre les vêtements qui ne me vont plus, ceux qui ne me sont jamais allé (mais qu'est-ce qu'ils étaient jolis sur le modèle !), ceux qui ne sont plus dans mes goûts et ceux qui ne l'ont jamais été (mais qu'est-ce qu'ils étaient jolis sur le modèle !), mon armoire commençait à ressembler à une succursale des compagnons d'Emaüs.
J'ai donc mis sur Ebay plein de jolis vêtements du 36 au 42 (les miens et quelques uns de ma belle-mère qui elle aussi a perdu 10kgs) en très bon état, tous mis à prix à 1 euro, avec frais de port dégressifs en cas de plusieurs achats. Si vous êtes intéressé(e)s ou connaissez des personnes susceptibles de l'être, n'hésitez pas à me faire un peu de pub (j'ai déjà donné 3 sacs à la Croix Rouge, j'aimerais bien me faire un tout petit peu de sous avec le reste... et en plus j'y ai passé ma matinée :p).
C'est ICI que ça se passe :)
22 avril 2008
J'ai retrouvé ça !
Une interview filmée pour Le Monde du Livre, site littéraire belge, réalisée à Angoulème. Je croyais ne jamais la retrouver, et je suis tombée dessus par hasard.
Cliquez sur l'image pour voir la vidéo, et ne loupez pas mon propos essentiel : "En fait, euh, voilà, en fait, en faiteuh, voilà, euh, en faiteuh, en fait".
19 avril 2008
C'était la semaine de la connerie et on m'avait pas prévenue !
La voisine. La voisine à qui l'on est finalement allé (diplomatiquement) dire de fermer sa grande gueule et qui nous a insultés avant de faire hurler sa sono. Qui nous a dit d'appeler les flics, à laquelle on s'est empressés d'obéir. Et qui, depuis, à chaque fois qu'elle met sa musique, la fait d'abord gueuler 5 secondes.
Son mec. Qui s'était de lui-même répandu en excuses honteuses quand on l'avait surpris dans le couloir après les premières crises. Qui nous avait promis de faire quelque chose et qui, quand les gendarmes sont arrivés, a essayé de leur faire croire que nous étions aussi bruyants qu'eux.
L'infographiste. La palme. Le surréaliste qui ferait passer Ionesco ou Dali pour d'affreux prosaiques. Le garçon qui participait aux Ames Pixellisées, à qui l'on avait bien précisé que c'était bénévole, qu'il y avait des délais, que c'était un pari professionnel mais qu'il fallait bien avoir tous ces éléments en tête si l'on s'y engageait. Celui qui aujourd'hui, tout d'un coup, n'a pas apprécié qu'on lui dise (gentiment) de faire attention au retard... et qui, dans une crise de colique nerveuse, a effacé tous les fichiers en espérant nous mettre dans la merde. Et qui a terminé son mail par "Ne m'en voulez pas. S'il vous plait, ne tentez plus de me joindre".
Ya des gens... Ya des gens dont l'humanité future se félicite qu'ils n'aient pas de couilles.
08 avril 2008
Mes cuisses de poney, suite
Aller au centre commercial de Créteil.
Se rendre compte que toutes les boutiques sont fermées pour cause de jeunes (j'adoooore quand on appelle les voyous "les jeunes") en bande à éjecter.
Attendre la réouverture en mangeant un panini au milieu des flics.
Faire deux boutiques, dont l'une conseillée par ma mère "mais non C&A c'est pas cheap". Passer rapidement à la suivante face à cette avalanche de fringues à l'originalité discutable. Essayer des pantalons.
Constatation : ya des 36 dans lesquels je rentre, des 36 dans lesquels je rentre pas DU TOUT, des 38 carrément trop grands, des 38 limite trop petits, et des cas où je pourrais flirter avec le 40 (voir le 34, mais je soupçonne une erreur d'étiquetage).
Trouver deux pantalons : un 36 et un 38 (même marque).
Rentrer en urgence pour sauver l'homme sans clefs à la porte de l'apart.
Tourner 10 MINUTES à la recherche dune place.
(Mal) garer la voiture à perpète. Penser qu'il faudra resortir pour la ranger correctement dès que les citadins auront récupéré leurs niards et leurs bouquins (fallait pas habiter entre une école et une bibliothèque).
Rentrer chez soi. Etre de mauvaise humeur.
Mater l'intégrale de That 70's show en mangeant des petits pois au wasabi pour la peine.
03 avril 2008
Home, sweet home
Quand j'étais chez mes parents, on avait :
. la voisine au balais dans le cul et à l'amant jacky, inscrite sur les listes du FN, avec un chien mordeur qu'elle bourrait de tranquilisants parce que c'était pas sympa de lui mettre une muselière
. le taré du bout du couloir, qui possédait plusieurs exemplaires du même costard (ou un seul costard), hurlait des "SAAAAALOPE" tout seul dans son 3 pièces, me racontait qu'il avait vu mon chien sur TF1 faire une passe à Ronaldo et, croisé un jour sur le pallier, nous a sorti sans introduction :
- Ah ! J'ai la pêche, j'ai acheté une anguille !
avant de rejoindre son antre.
Mes premiers voisins étaient des djeunz qui aimaient la techno et les baises bruyantes, de préférence vers 2h du mat.
Les suivants écoutaient du Lara Fabian à fond les manettes, tandis que ceux d'en-face élevaient (mal) une gamine démoniaque à la voix perçante. Il y avait aussi la mémé du dessus qui m'avait collé un dégat des eaux en oubliant sa baignoire (le fait d'avoir un chauffage au gaz, du coup, était économique mais pas très rassurant).
Quand j'ai emménagé avec Micha, j'ai cru respirer : le couple bauf du bas était relativement calme, le rasta toujours défoncé profondément silencieux, et les voisins bobos fort affables, presque des potes.
Sauf qu'ils ont déménagé.
Et ont été d'abord remplacés par un couple de fous qui vivait fenêtres fermées. Silencieux... mais pas leur douche qui vibrait dans nos murs et nous lançait l'Apocalypse tous les matins.
Ils ne restèrent pas (trop de vie, sans doute). Et le nouveau voisin nous sembla d'abord bien gentil.
GRAVE ERREUR ! Il préparait le terrain pour recevoir sa copine hystéro !
Tous les jours, tous les soirs, c'est le Mortal Kombat ! Crises de nerfs, objets qui volent, insultes, hurlements... On a d'abord cru qu'il la battait. Une séance d'écoutage-aux-portes-avant-de-faire-irruption-chez-eux-tels-deux-chevaliers-blancs-prets-à-se-taper-la-honte nous a fait changer d'avis. On a ensuite pensé qu'ELLE le battait, mais une discussion avec le monsieur nous a rassurés et dissuadés d'appeler les flics.
Conclusion de l'enquête : nous sommes en présence de deux déficients en intelligence et en dignité, et s'ils continuent à nous gonfler, une irruption indécente chez eux au moment de la crise leur remettra peut-être les idées en place.
Une fois, l'hystéro s'étant attachée au radiateur, le molasse avait appelé la police. Et bien elle a drôlement bien su gérer ses nerfs face à l'apparition des uniformes et des grosses voix. Nous allons donc bien voir ce que donne l'effet "regard noir de tueur et ton de maîtresse d'école".
En tout cas VIVEMENT LA MAISON DANS LA CAMBROUSSE, moi je dis !!
01 avril 2008
Parce qu'il y avait longtemps...
...et parce qu'un individu est arrivé sur mon blog en tapant "b*te de cheval". Vous y croyez vous ?
Les handicapés du lexical :
il parait que les homme Il parait.
incendit Vincent dit ?
photo jolie pour skyblog de traveau en... Agné !
Les handicapés du bas-ventre :
PHOTO evenou sous la jupe
massages nib*rds
tchat de filles coch*nne qui sont un blog
relations dans un repas Celui-ci a le bénéfice du doute
s*d*mie + site:.free.fr
s*lopes sur les autoroutes
adulte ado flirt plaintes Fallait y penser avant
canalblog photo qu*ue dans le v*gin Ca a son charme, le prosaïsme
blog jolies ch*ttes f*urrées Comme c'est romantique
blog de jolie fille bien en chaire Tant qu'on autorisera pas l'ordination des femmes...
Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs, regardez mes nib*rds. ????
Les handicapés du cortex :
choses jolie a faire Nous voilà bien.
aider moi pour trouver un poeme pour mon cheri
jolie phrase pour msn T'es son chéri ?
décalquer fleur Bientôt yen a qui viendront sur le Net à la recherche d'un tutorial pour allumer le PC
Quesque mange un papillon
rejoindre salle de bains Un mec bourré ?
jouer a des jeux d'aventur pour fille
faire de la balançoire en mini jupe Fais des photos ! Ce sont ceux de la catégorie du dessus qui vont être contents ^^
Les gens que je comprends pas quoi qu'ils cherchent :
image de plat de charcuterie papillon Si quelqu'un veut bien m'expliquer ce qu'est un papillon en charcuterie je prends, parce que ça doit être le 10ème qui demande et là c'est moi qui commence à me sentir conne.
son midi joli fille
28a87a6298a25a0f91ee31cbad0afd76 Beuargh aussi !
jumeau maléfique transporteur C'est qu'il y en a qui foutraient limite les jetons !
relicat france traduction
illustration presque accident J'aime la notion de "presque accident".
Je veut réduire ma première fleur Moi je veux invoquer mon premier démon mineur
Les gens que j'emmerde, d'abord :
blog bourgeoise J'ai la voix mais pas le pognon, c'est ballot.
dessin pour les main laid Oui ben ya des TAS de trucs que MOI je sais faire et pas vous, d'abord !!
Les gens avec qui je compatis :
attestation employeur chomage cnrs cdd Bonne chance mec.
myspace codes html section détails Le tutorial est fourni en pack avec des sachets d'aspirine.
attestation d'assedic ciel paye Ah non mais juste LOL, là !
Les gens divers :
enceinte Ben non.
chooo-chocolat M'est avis que je dois ça aux commentaires de Ryle.
warninghole T'as vu warnie tu as un fan ^^
Un bien joli démon Bientôt en librairie :)
29 mars 2008
Adada sur mon bidet
Un jour, Dieu s'emmerdait, et il s'est demandé "qu'est-ce que je pourrais bien inventer pour faire un peu chier mes créatures, histoire qu'elles n'aillent pas s'imaginer que la vie est un long fleuve tranquille ?".
Comme Dieu c'est pas non plus le dernier des enfoirés, il s'est dit qu'on avait assez de galères à gérer entre la guerre, les épidémies et le métro, et qu'il allait nous inventer un machin chiant, mais pas grave. Mais chiant.
Parce que Dieu est un peu sadique quand même.
Alors, Dieu a inventé LA CULOTTE DE CHEVAL.
Et dans le genre saloperie bien gluante, il s'est surpassé, le père Dieu.
La culotte de cheval, c'est le truc IM-POS-SIBLE a erradiquer à moins de se lancer dans le sport de haut niveau ou la chirugie, le truc qui vous atteint même si vous êtes mince, même si vous êtes sportive, même si vous bouffez bio et respirez le grand air. Seules conditions : être une femme et avoir osé quelques mois de sédentarité, de préférence à partir de vos 24 ans. Ou, pour les moins vernies, juste avoir des gènes de merde.
La culotte de cheval, c'est le truc pas fondamentalement moche si vous êtes dodue, mais profondément ridicule si vous êtes mince.
C'est aussi, et c'est là que je voulais en venir, la spécificité physique misogyne spécialement designée pour vous interdir le port du pantalon (aux exceptions notables du baggy, du jogging, et de quelques trucs de mémé), et ce suivant une formule fort simple :
. La taille t vous boudine et vous fait ressembler à un bibendum Michelin rescapé d'une liposuccion ratée (et accessoirement met votre santé en danger par une progressive mais sérieuse diminution de l'apport en air).
. La taille t+1 vous affuble d'un douteux cerceau autour de la taille, mais présente l'avantage de remédier au manque d'air, puisqu'il y aurait la place de coller des bouteilles d'oxygène dans votre fute.
Alors moi, des fois, je me dis que Dieu il ferait mieux de se reposer aussi le sixième jour au lieu de faire des heures sups, parce que quand on est fatigué on fait rien de bon.